離婚しました。新年の抱負2024

離婚届受理されました

今日もお疲れ様です。nonです。

離婚届が無事に年内に受理されました。

よかった、けどまだ離婚協議書ができてません。

めんどいな。。。

色んな人に事実と私の仮説を話すと引かれます。

旦那が死んだ友達の嫁の家に入り浸ってる話なんですが

それは長くなるのでまた今度きっと書きます。

今日は会社でキーボードを慎重してもらったので、

慣れるためにブログ書きます。

新しいキーボードって、配置になれるまでに時間かかるんだよね。

だから手を鳴らすためにも文字入力をたくさんすることが大切と勝手に思っている。

ちなみに購入してもらったのはロジクールの数字テンキーがついてる静音のやつ。

カチャカチャ言わないんだけど、いままでノーパソの浅いキーボードだったから、深く押し込まないといけないのに手がなれなくて打ち込めない事態に。

しかも今までのバックスペースの位置にちょうどF12キーがあって、何回もデベロッパーツール開いちゃうの辞めたい。

からたくさん文字を打とうと思います。

今年の抱負ですね。

今年のテーマは「自分を取り戻す」です

長年結婚生活は「自分が黙ってりゃ丸く収まる」と自我を殺していたのですが

一人で子供二人育てないといけない、元旦那からの養育費はあてにならないとなるとですね、自我がとっても大事であることに気づきまして。

でも悪い癖はそう簡単に改善されるわけでもないわけで、

少しずつ己を取り戻そうと思います。

そして自分に自信を持てる1年にしたいです。

自己肯定感というもんが本当にまるっきりなくてびっくりされます。

「子育てしてるだけで偉い」

なんて言ってくれる人もいますが、世の中子育てしてる人なんていっぱいいて、私なんて家事嫌いだし、子供との向き合い方はちゃんとしようと思うけど、世話なんてテキトーです。おかげで5歳の長男の自立度がすごい。自分で風呂入れるし、弟の面倒だってみます。5歳ってこんなしっかりしてんだなーって認識でいたら、周りの5歳児はそんな子希少みたいです。

これは私がだめだから息子が「自分がママのサポートしないと！」ってなってくれてる産物だと思っていて、いいんだか悪いんだか。長男には苦労かけるなあと思いつつ、長男が長男じゃなかったら私おわてたなと思います。

ありがとう、長男。

しっかり者で気遣い上手なんですが、たまに甘えたになるのが可愛い。

子供なんだからもっと甘えな！って自分に余裕がある時は言ってます。

（余裕ないときはしっかり怒ってます。そんな母親です←）

テーマは発表したので具体的な目標について。

・ジムに週2回行く

・サウナに週2回入る

・本を1日1ページでも読む

・「今日もいいことがある！」と毎朝口に出して言う

・報連相を意識的にやる。やりすぎなくらいやる。

・おっぱいを復元する

・大事な人たちに真摯に向き合う

・年収500万円目指す

・体重48kgをキープする

粒度が合ってない気がするけど思い付きだからこんなの。

いいやってなっちゃうところが頭悪い。

『賢さをつくる』って本を年末に読んだんだけど、具体と抽象をどれだけ長く、早く、何度も行き来できるかが頭の良さだと書いてありました。

具体はなんとなくわかるけど、抽象って何・・

経営者や管理職は抽象が得意、プレーヤーは具体が得意（というか主な守備範囲）らしい。私は名ばかりの代表なので、圧倒的プレーヤーすぎて具体しか出せない。

名ばかりの代表本当に恥ずかしいからやめたい。代表をやめるのか、少しでも代表らしさを手に入れるのか。ロジックツリーで考えればいいんでしょうか（もはや思考系の本には必ずロジックツリーが登場するからこれできないと頭よくならないんだなと思って、そろそろ本気で思考する癖をつけないといけない危機感だけは持っている）

でも今こうして新年の抱負を書くときに、先に私はthreadsとインスタで新年の抱負書いてるんだけど、やっぱ出てくるのって具体のアクションのほう。それを俯瞰してみたら私の今年のテーマって何なんだろう、ってこのブログ書くときにはじめて考えた。

それが抽象よね？あってる？

こんなことを意識的にやっていけば来年くらいには少し頭良くなってるのかな。

答え合わせは来年の新年の抱負で。

その時まではてぶの存在を覚えてたらだけど。

年収とか体重、あとジムサウナの回数は意識的に数値で出してます。

年収は都内で子供二人育てながら自己投資が最低限できるラインだろ！って意味合いで500万。現時点で480万円見えてるので後半もうちょい頑張って給料上げられるくらいのスペックになってないといけない。私ごときが500万円稼ぐの大変なんだから。。こんな仕事できない低スペックでも500万円稼げたら、世の経済的事情で離婚できない女性たちに、「大丈夫、私でもなんとかなった！」って言える。

そのためには常に良いコンディションでいないと上がってくことなんて無理。心身を整えるためにジムで身体動かして、サウナでととのう。

そしてビズに大きく影響を与えているのが私の自己肯定感の低さと対人恐怖症。

自己肯定感をあげるためにもコンプレックスを1つでもなくしていきたい、そういう意味合いでおっぱいビルディングしたい。クーパーじん帯切れてるけど、再構築ってできんのかなーー金かかるのかなーーー。まずは見積ですね。

あと女で居続けることの大切さ、これ29にしてひしひしと感じる。

性欲とかなくなったときにものすごい喪失感というか、なんで生きてるんだっけ？って生物的に役目を終えた感がすごくあったので、欲求ってないとだめなんだなと思っている。女性ホルモンたくさん出していこうと思います。（？）

ここまで書いて、だんだんミスタイプがなくなってきた気がします。

ありがとうはてぶ。

現在時刻は1:48。

さてタスクさばくか、帰って寝るか、悩むわああ。

1個だけさばいて帰ろうかな。

ちょいおもなタスク手付けたら沼る気がするけどやりたい気持ちが抑えられない深夜のテンション。気分が乗らないとかそういうのでタスクの優先度変わっちゃう私はまだまだです。

だらだらした文章になっちゃったけどちょうどよかった。

それでは今日はこのへんで。