離婚しました。新年の抱負2024
離婚届受理されました
今日もお疲れ様です。nonです。
離婚届が無事に年内に受理されました。
よかった、けどまだ離婚協議書ができてません。
めんどいな。。。
色んな人に事実と私の仮説を話すと引かれます。
旦那が死んだ友達の嫁の家に入り浸ってる話なんですが
それは長くなるのでまた今度きっと書きます。
今日は会社でキーボードを慎重してもらったので、
慣れるためにブログ書きます。
新しいキーボードって、配置になれるまでに時間かかるんだよね。
だから手を鳴らすためにも文字入力をたくさんすることが大切と勝手に思っている。
ちなみに購入してもらったのはロジクールの数字テンキーがついてる静音のやつ。
カチャカチャ言わないんだけど、いままでノーパソの浅いキーボードだったから、深く押し込まないといけないのに手がなれなくて打ち込めない事態に。
しかも今までのバックスペースの位置にちょうどF12キーがあって、何回もデベロッパーツール開いちゃうの辞めたい。
からたくさん文字を打とうと思います。
今年の抱負ですね。
今年のテーマは「自分を取り戻す」です
長年結婚生活は「自分が黙ってりゃ丸く収まる」と自我を殺していたのですが
一人で子供二人育てないといけない、元旦那からの養育費はあてにならないとなるとですね、自我がとっても大事であることに気づきまして。
でも悪い癖はそう簡単に改善されるわけでもないわけで、
少しずつ己を取り戻そうと思います。
そして自分に自信を持てる1年にしたいです。
自己肯定感というもんが本当にまるっきりなくてびっくりされます。
「子育てしてるだけで偉い」
なんて言ってくれる人もいますが、世の中子育てしてる人なんていっぱいいて、私なんて家事嫌いだし、子供との向き合い方はちゃんとしようと思うけど、世話なんてテキトーです。おかげで5歳の長男の自立度がすごい。自分で風呂入れるし、弟の面倒だってみます。5歳ってこんなしっかりしてんだなーって認識でいたら、周りの5歳児はそんな子希少みたいです。
これは私がだめだから息子が「自分がママのサポートしないと！」ってなってくれてる産物だと思っていて、いいんだか悪いんだか。長男には苦労かけるなあと思いつつ、長男が長男じゃなかったら私おわてたなと思います。
ありがとう、長男。
しっかり者で気遣い上手なんですが、たまに甘えたになるのが可愛い。
子供なんだからもっと甘えな！って自分に余裕がある時は言ってます。
（余裕ないときはしっかり怒ってます。そんな母親です←）
テーマは発表したので具体的な目標について。
・ジムに週2回行く
・サウナに週2回入る
・本を1日1ページでも読む
・「今日もいいことがある！」と毎朝口に出して言う
・報連相を意識的にやる。やりすぎなくらいやる。
・おっぱいを復元する
・大事な人たちに真摯に向き合う
・年収500万円目指す
・体重48kgをキープする
粒度が合ってない気がするけど思い付きだからこんなの。
いいやってなっちゃうところが頭悪い。
『賢さをつくる』って本を年末に読んだんだけど、具体と抽象をどれだけ長く、早く、何度も行き来できるかが頭の良さだと書いてありました。
具体はなんとなくわかるけど、抽象って何・・
経営者や管理職は抽象が得意、プレーヤーは具体が得意（というか主な守備範囲）らしい。私は名ばかりの代表なので、圧倒的プレーヤーすぎて具体しか出せない。
名ばかりの代表本当に恥ずかしいからやめたい。代表をやめるのか、少しでも代表らしさを手に入れるのか。ロジックツリーで考えればいいんでしょうか（もはや思考系の本には必ずロジックツリーが登場するからこれできないと頭よくならないんだなと思って、そろそろ本気で思考する癖をつけないといけない危機感だけは持っている）
でも今こうして新年の抱負を書くときに、先に私はthreadsとインスタで新年の抱負書いてるんだけど、やっぱ出てくるのって具体のアクションのほう。それを俯瞰してみたら私の今年のテーマって何なんだろう、ってこのブログ書くときにはじめて考えた。
それが抽象よね？あってる？
こんなことを意識的にやっていけば来年くらいには少し頭良くなってるのかな。
答え合わせは来年の新年の抱負で。
その時まではてぶの存在を覚えてたらだけど。
年収とか体重、あとジムサウナの回数は意識的に数値で出してます。
年収は都内で子供二人育てながら自己投資が最低限できるラインだろ！って意味合いで500万。現時点で480万円見えてるので後半もうちょい頑張って給料上げられるくらいのスペックになってないといけない。私ごときが500万円稼ぐの大変なんだから。。こんな仕事できない低スペックでも500万円稼げたら、世の経済的事情で離婚できない女性たちに、「大丈夫、私でもなんとかなった！」って言える。
そのためには常に良いコンディションでいないと上がってくことなんて無理。心身を整えるためにジムで身体動かして、サウナでととのう。
そしてビズに大きく影響を与えているのが私の自己肯定感の低さと対人恐怖症。
自己肯定感をあげるためにもコンプレックスを1つでもなくしていきたい、そういう意味合いでおっぱいビルディングしたい。クーパーじん帯切れてるけど、再構築ってできんのかなーー金かかるのかなーーー。まずは見積ですね。
あと女で居続けることの大切さ、これ29にしてひしひしと感じる。
性欲とかなくなったときにものすごい喪失感というか、なんで生きてるんだっけ？って生物的に役目を終えた感がすごくあったので、欲求ってないとだめなんだなと思っている。女性ホルモンたくさん出していこうと思います。（？）
ここまで書いて、だんだんミスタイプがなくなってきた気がします。
ありがとうはてぶ。
現在時刻は1:48。
さてタスクさばくか、帰って寝るか、悩むわああ。
1個だけさばいて帰ろうかな。
ちょいおもなタスク手付けたら沼る気がするけどやりたい気持ちが抑えられない深夜のテンション。気分が乗らないとかそういうのでタスクの優先度変わっちゃう私はまだまだです。
だらだらした文章になっちゃったけどちょうどよかった。
それでは今日はこのへんで。
今日、離婚します
「離婚」
一見ネガティブな印象を抱く字面かもしれないけど
今日、私離婚します✌
今年で6年目の結婚生活でした。
よく耐えました。
地元の人と結婚して、
あれだけはやく出たかった地元に
出産と共に戻ってきたのが5年前。
私は常に「流れに身を任せ」で思考停止している人生だったので
おめでた婚なんて振り返ってみれば私の人生に起こっても全く違和感なかったな。
一人目の育児は孤独。旦那は二日に1回帰ってくる、実家の両親はまだ現役で働いてる、なんなら妹はまだ当時中学生。
誰にも頼っちゃだめ、母になったんだから自分の自由なんてなくて当たり前。
そう言い聞かせて発狂寸前の日々をよく乗り越えたなと当時の自分を励ましてやりたい。
復職して神奈川から東京への通勤と毎日の保育園の送迎、それだけで精一杯。なんならどうにもならなくてしんどーーーーーって心の拠り所を探しだすなんてこともありましたね、本当に味方がいないって勝手に思い込んじゃってすごくしんどかった。
頼り方がわからない、誰を頼っていいのかわからない長女あるあるだと私は勝手に思っている←
結局3か月で旦那に見切りつけられ、
仕事続けるなら離婚といわれ、
1歳になったばかりの息子にとって
経済的に自立できていない母のもとで過ごすなんて
さすがに可哀想でしかない
そう判断して仕事を辞めた。
また専業主婦、副業で家でできる些末な作業で小銭を稼ぐくらいの日々。
その頃は「子供は二人ほしい」という気持ちが強く、2歳差で2人目を妊娠・出産。
一人目で鍛え上げられた母は、やっと二人目で育児らしい育児というか、母業を楽しめた気がしていて、長男には大感謝でしかない。
毎年やってくる祝われない記念日は、
「なんで私結婚なんてしちゃったんだろう」
と後悔する日。
毎年いらだち、大体この近辺でなにか爆発して大喧嘩をする。
ピアスは「悪い気を通す」から、これ以上下がりようがないって特別な時に開けることにしていて、結婚2年目から結婚記念日直後に毎年開け続けて4つの穴が耳にあきました
私さえ我慢すれば
私が異常なんだ
ってずっと思い込んで生きてて
旦那が描く理想の母親像を求められて
私はもう常に爆発寸前状態
旦那の社内異動で給料が下がり、足りない分私が稼がないといけない状態になって、もう一度正社員を目指そうと古巣に戻ろうとした。
そんなとき、オン秘書やらせてもらってた友人の会社で別法人格を立ち上げるという話に誘っていただき、仕事できない私が履歴がないって理由で小さな会社の代表になりまして。
専業主婦ではなくなって変わりゆく私と
状況が変わっても相変わらず理想の母親像を求める旦那
私たちの関係はどんどん歪になっていきました
旦那からのモラハラと称すべき対応に悩み
友人に相談すれば皆口をそろえて
「どうして離婚しないの？」
と言われる。
結婚するときに自分の親に
「デキ婚は離婚率が高い」
とか心配されていたのとか
世間体とか
色々気にして無意識に選択肢から消してたけど
離婚するって手もあるんだな。
そう思ったのが1年前の大喧嘩の時。
でも踏み切れなくて
まだなんとかできるんじゃないか、
そんなのどこの家庭も同じでしょ、
私もそう思ってた。
でも決定的に無理だなと思った喧嘩があり
「もう離婚した方がいいと思う」
とやっと1年悩み続けてたことが自分の中で踏ん切りつき
伝えられた。
旦那には拒否されたけど、私の気持ちは1年悩み続けて出した答えで
もう取り返せないところまで来ておりました。
ここまで来たらもう突き進むしかない。
ここを逃したらもう私の人生はここで終わるかもしれない。
メンタルが死に、会社に迷惑かけながらもたくさん支えてもらって
なんとか別居に成功✌
やっと今日、離婚届を出せる状態となりました。
私の結婚生活は振り返ると
楽しかったことももちろんあるけど
つらかったことの方が多く思い出される。
家の中に旦那がいるだけで心臓をぎゅうっと
押しつぶされるような
呼吸がしんどくなるような
今でもLINEするだけでいやーな気持ちになります。
子供たちにとっては大好きなパパですから
取り上げることはできないけど
先日預けたときに残念なことがあったので
私の大事な子供たちをそんな人に預けられないなと
しばらくは会わせない予定です。
離婚ってもっとマイナスなことだと勝手に思ってたけど
今は「やっと解放される」って気持ちが強くて
子供二人育てながら仕事なんて大変ね、とか言われても
今までの生活の方がよっぽど大変で
今は我流で誰にも制限されず自分のやり方で生活を送ることができる。
これほど精神的に楽なことないよなーって、この状況に感謝しかない。
そりゃしなくて済むなら私だって離婚したくなかった。
でも物理的に離れないと無理なくらい私の精神はズタボロだったし
それを「異常だよ」と言い続け、サポートしてくれた友人には一生分の恩を感じている。
離婚したらやらなきゃいけないことが沢山あって
プライベートタスクが増えることはすごく嫌だけど←
そんなことも言ってられないので、粛々とやりきるしかない✌
さあ離婚成立したら宴！
おかえり自分の人生、っていってあげられるように。
そしてこの決断がよかった、と思えるように子供たちを立派に育て上げることができますように。
腹は決めた、だからあとはやるだけなんだ。
（けどやりきれなくてもやもやして不甲斐なさを感じてはまたメンタルが落ちる、っていう話はまた別でしましょう）
